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媳婦口述:婆婆沒收了我們的避孕套

甚至關機躲避,賴賬不還。第二種人 (無德型)上班
  圖片來源:鳳凰網
  新婚之夜,婆婆特地交待我們不要避孕
  我和LG都是獨生子女,結婚的時候,婆婆就要我們以后生兩個孩子。事實上,LG找女朋友的時候,婆婆的要求就是:一定要獨生女,可以生兩胎。幸虧我們家就我一個,否則就要被棒打鴛鴦了。當初結婚的時候,我就覺得婆婆很看重孩子,但沒想到看重到這種程度。
  我和LG是去年10月結婚的,去LG老家辦的。婚禮結束后,和LG的一幫朋友出去玩了一下,回到家已經半夜2點多了。本以為公公婆婆早就睡了,沒想到,開門進去,婆婆還坐在那邊看電視,看得出來是在等我們(我們出去前說過讓她不要等的)。
  LG去洗澡了,婆婆讓我坐一下,一臉凝重,我還以為是因為我們出去玩晚了不高興。沒想到她居然對我說:“小羅呀,你們現在已經結婚了,就不要避孕了,順其自然,有了孩子就把他生下來。”我有點詫異,但沒有表現出來,只說:“好的。”
  其實,孩子并不在我這兩年的計劃里。我現在事業正處于上升期,雖然我的目標是賢妻良母而非女強人,但還是想在年輕的時候好好奮斗一番。畢竟,人總得有除了感情和家庭以外的目標,否則,完全沒有實現自我價值么。
  況且,我覺得自己是個半大不小的孩子,沒有辦法承擔起教養后代的重任。我覺得等心智足夠成熟了,再去迎接生命,這才是負責任的。LG和我同歲,還比我小幾個月,他一直當自己是孩子,所以也很認同我的想法,過兩年再要孩子。當然,如果真的不小心懷上了,那我也是會調整人生計劃生下來的。我那時候還沒有想到婆婆是太想抱孫子了,還以為只是尋常的交待。
  婆婆整天關心我的例假來沒來
  回到杭州后,我和LG過著以前的生活,吃喝玩樂。婆婆經常打電話過來問我們在哪里。有時候,我們玩得晚了,會說:“早點回家,不要整天在外面玩。”還會特別交待我們不要喝酒。婆婆也經常問我們平時都吃點什么,有些不太健康的食品,她會讓我們不要吃。如果有親戚來杭州,她會托他們帶家里的土特產以及補品給我們。
  一開始,我覺得婆婆挺好的,對我們很關心。后來,我逐漸發現,婆婆的問話越來越離譜,開始涉及到我們很隱私的生活了,比如,你什么時候來例假?你們怎么避孕?……有些問題,讓我根本不知道怎么回答。這個時候,我才明白,婆婆對我們嘮叨那么多,是在關心她的孫子。10月結婚,過年回家,過去4個月了。
  過年回家的時候,我剛好身體不是很舒服,早上起來惡心了一下,被婆婆看到了,立即把我當重點保護對象一樣供著。我還以為她是關心我的身體呢,沒想到她看我吃藥,馬上就撲過來阻止,說:“這個藥還是先問問醫生能不能吃?”
  我還有點納悶呢,為什么不能吃,過了一會兒,才恍然大悟,她當我有小寶寶了。我對婆婆說,沒有小寶寶的。婆婆還不相信,說她當年懷孕的時候,就是這樣的。我說我敢肯定沒有小寶寶,婆婆怎么都聽不進去。后來,我很爭氣地來了例假,婆婆才相信。看她一臉失落的樣子,我真是哭笑不得。
  知道我身體比較虛弱后,婆婆開始整天想法給我補身子了。過年在家的那幾天,婆婆天天給我們燉補品吃。
  只要認識的人生了小孩,婆婆就會很失落
  我讓LG去和婆婆說說我們的計劃,結果LG被婆婆罵了一頓,說我們不孝——“不孝有三,無后為大”。我們也不知道該怎么和婆婆溝通,只好把她的話當“耳邊風”了,還是按照我們自己的計劃安排生活,該避孕的,還是避孕。
  回到杭州后,我的肚子繼續沒有消息。婆婆幾乎每個月都會打聽我的生理期,看看有沒有懷孕。每次聽到我說“來例假了”,她總會嘆氣,隔著電話都能感受到她那副苦瓜臉的樣子。
  婆婆的一些朋友,陸陸續續開始做奶奶了,她朋友有了孫子、孫女或者外孫、外孫女,她總會打電話過來和我說誰誰家的兒子生了個兒子……不好打擊婆婆太多,但也不好對她承諾什么,所以,每次我基本上就是沉默、不吭聲。
  旁敲側擊之后,婆婆開始用柔情攻勢,和我們講道理,說:“一個家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我們說得一愣一愣的,都不知道婆婆原來是那么能說的一個人。
  婆婆甚至還和我說:“你們結婚都半年多了,肚子一直沒有動靜,鄰居都說閑話了,說他們家的媳婦是不是不會生?……”我知道,這話肯定不是所謂鄰居說的閑話,是婆婆自己想出來的,一來探探我是不是不會生,二來逼我趕緊要個孩子。所以,我就和婆婆說:“媽媽,這些人都是些嚼舌根的人,你不用理他們。下次我回來,你告訴我是誰亂說話,我去問問他們,他們的嘴巴長起來是吃飯用的,還是嚼舌根用的?”
  這次之后,婆婆倒是不說別人怎么怎么說了,開始直截了當地提出了要求——趕緊生個孫子、孫女給我抱,我很想抱了。
  雖然婆婆耳提面命了很多次,不過我們在杭州,她在老家,也只能是電話里對我們轟炸一下,我們聽煩了,把電話擱著,忙別的事情就可以了。
  為了要孫子,她把我LG補到流鼻血
  上個月,婆婆忽然殺來杭州了。說得很好聽——你們小夫妻在外面工作太辛苦了,我就來給你們料理家務吧。人家都這么說了,我還能說什么呢?我總不能當一個忤逆的媳婦,把婆婆趕出家門吧。
  婆婆來杭州后,我們的生活的確規律了很多,吃上了久違的早飯;下班了,就有熱氣騰騰的飯菜等著我們。每道菜都做得很好吃,也很花心思——燉的湯里基本上都有枸杞、黃芪之類的補藥,菜也是挑能促進生育的燒。可能是太補的緣故,LG被婆婆喂了一個月,都吃出鼻血來了。
  這還不算,最過分的是,就兩個星期前,婆婆竟然趁我們上班的時候,進我們房間,把我們放在床頭柜里的避孕套都給“沒收”了,還理直氣壯地指責我們:“都和你么說了讓你們不要避孕,還用這些干嘛?你們也不小了,好生孩子了,這些,我幫你們收起來,等生了孩子以后還給你們吧。”
  我從來不對婆婆生氣的,無論她對錯,我都能盡量去體諒她,就連我們結婚的時候,她把我們的紅包保管過去,我也沒有說過什么。但這次,我真的是生氣了,拎了包摔門而出。要不是看LG可憐兮兮的,我真是不打算回家了,等婆婆走了再回去。
  雖然,我挺理解婆婆想抱孫子的想法,但是,她的這種做法讓我很生氣。畢竟,這是我們的隱私,我們有自己的安排,她不可以干涉那么多。
  其實,我們看婆婆那么心急,都已經調整計劃了,打算秋天要孩子,明年生。被婆婆這么一弄,我現在真是連要孩子的心情都沒有,我根本就是一個生孩子的機器么。如果可以,我甚至都打算都不要孩子了,就過二人世界。
  如何抵御控制狂入侵
  這次的傾訴者哈羅MM應該是個性情比較平和的女子。習慣于謙讓、自抑,把個性收斂得密密的——但不代表沒個性:泥菩薩還有三分火性呢。
  哈羅的經歷是一次典型的兩代思想模式的碰撞,雖然由于媳婦的克制忍讓,沒撞出火星撞地球的山崩地裂,但內心的波瀾絕對不小。“隱忍到內傷——內傷到吐血”估計是哈羅這段時間的真實心情寫照。那么我們來為哈羅剖析剖析這段沖突的本質。
  首先,你婆婆的所作所為,并不是僅僅急著要孩子那么簡單。天下做公婆的人,急著要抱孫輩的多的是,為什么別人沒有采取這么極端的方式呢?追根溯源,還是一個人的行為模式比較出格。你婆婆已經習慣控制別人的生活。
  請注意,控制欲由很多種形式來達成,有時候是暴力,有時候是嘮叨,有時候是冷漠,有時候是過度的愛。比如一個母親在照料已經完全可以自理的孩子時,依然喂飯,系鞋帶,替穿衣服……
  將孩子應該自己完成的瑣事全部代理,這是愛么?不是。這是在剝奪孩子的人生。與其說孩子需要母親這樣的照顧,不如說是她喜歡把孩子當成一個永遠長不大的玩偶,永遠乖乖地任自己“愛護”。母親還往往會說:“這是孩子喜歡……我沒辦法……”其實是她內心的溺愛的需要,迫切要在寶寶身上釋放而已。這種心態,會延伸到孩子的成年,即使孩子成年,家長依然試圖控制孩子的生活,惟有這樣,他們才覺得安全,一切都在自己的掌握之中!
  急著要抱孫輩只是一個控制欲望的噴發點,從目前的事實來看,哈羅婆婆思想的出發點是:我有��過問孩子的一切生活,包括他們的隱私。她長驅直入,毫無任何顧忌,這才是大問題。
  哈羅從一開始就沒有抵抗,無疑加強了婆婆的“入侵有理”的感覺。公婆與小倆口之間,在過去的社會傳統中,是沒有太多界線的。過去的中國父母是天經地義將孩子視為私有財產的。兒子結婚成家被稱謂“娶媳婦”,媳婦“娶進門”,這些稱謂事實上都充滿了人身依附關系,隱含的價值判斷是:兒子依附于父母,替兒子娶進媳婦,媳婦同樣是依附于公婆的一個從屬者。而娶媳婦的最直接動機就是“繁衍后代”。
  現代文明沖刷著舊的社會模式,社會的細胞不再由大家族組成,小倆口成了家庭細胞的組合體,人與人的關系也不再是依附關系,人和人之間關系平等,人開始注重保護自己的隱私、自由、自主等等。
  但年輕人開始積極地訴求這些天經地義的權利時,很多老人還沒有接受。或者說,他們不愿意接受。因為接受這些觀念,是和他們的利益有沖突的。他們需要牢靠地掌握著兒子媳婦們的人生,甚至包括孫子的人生,確保自己的權威不會喪失,確保自己的生活依然在可控制范圍內。
  對哈羅的建議是:你要從現在起,和你老公統一思想,與婆婆心平氣和但態度堅定地闡明立場,告訴她什么事是她不必過問的。
  什么時候要孩子倒不是焦點了。焦點是,你不能放任婆婆這樣入侵你的生活,企圖控制你生活里最隱秘的部分。如果繼續下去,矛盾會越演越烈。因為誰也不能接受這樣的控制。沒生孩子沖突還不多,生了孩子,沖突更升級!被控制的感覺更不可忍受。隱忍解決不了問題,只會帶來沉默之后的大爆發,到那時候,撕破了臉,親戚關系反而不好處啦,還不如平時就意志堅定、語氣從容地講清楚自己的底線呢。
  真的建議未婚的年輕女子,先多看看水妖的文,戀愛是學問,結婚更是大學問,不是光靠愛情就能幸福的,人情練達、世事洞明是一種普遍缺乏的能力啊,而這種能力,將保護你們不會受人際關系的傷害。
我想我愛上了酒店小姐、該怎麼辦呢?男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除,
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